Coba Memaknai Sakit

Waktu slalu terasa sangat berharga waktu ngerasa kangen ma papa..

Ga pernah minta banyak waktu, 1 menit aja.. Cuma 1 menit..

Tapi rasanya gw terlalu egois kalo minta itu. Beliau udah tenang disana. Dan mama ga harus sedih liat gw sedih..

Seseorang pernah bilang gini : “mungkin kamu belum bisa ngasih apa-apa, tapi jalanin idup dengan normal aja udah sangat membantu”

Hampir 2 tahun.. dan masih tetep ngerasa masih ada ruang kosong di hati ini! Walau banyak yang gw dapet dari semua itu. Gw tau rasanya terpuruk dan rasanya bangkit.. itu udah sangat luar biasa..

Allah terlalu sayang ma gw, Allah mau ngasih tau kalo gw kuat, karna slama ini gw ga nyadarin hal itu..

Banyak yang gw pelajarin hampir 2 tahun ini, yang ga akan bisa gw dapet kalo Allah ga ambil papa.. yaa selalu ada hikmah..

Walau gw ngerasa papa pergi terlalu cepat, tapi ternyata 19 tahun itu lama.. masih sangat lama dibanding sepupu atau orang2 laen yang ditinggal papanya waktu mereka masih kecil.. meraka ga bisa ngerasain yang gw rasain.. mereka ga bisa ngerasain 13 tahun dianterin papanya sekolah (dari SD sampe kuliah), bisa mengenal lebih jauh papanya atau hal-hal laen yang selalu gw lakuin ma papa.. Yaa selalu ngerasa bahagia kalo inget semua itu.. Yang gw inget dari jaman gw kecil kalo ditanya siapa orang hebat menurut gw, gw slalu jawab papa.. haha.. papa emang bukan superman atau ilmuwan.. tapi beliau hebat buat gw.. nyaris sempurna sebagai seorang lelaki.. dari gw kecil beliau seneng ngajak gw debat, ngomongin apapun, masalah keluarga sampe politik.. kalo ditanya siapa orang yang paling nyambung ma gw? Yaa beliau.. Tapii gw.. gw ngerasa masih jauh dari sempurna buat jadi anaknya.. Dulu gw sering boong cuma buat lebih lama maen ma temen, sodara atau pacar gw.. gw suka ngambek kalo beliau telat jemput sampe gw harus nunggu di pinggir jalan sendirian.. Sekarang waktu yang dulu gw buang2 gitu aja jadi sangat berharga.. kalo gw tau waktu gw ma beliau cuma 19 tahun.. gw ga mau boong cuma buat lebih lama maen, gw juga rela berhari-hari dipinggir jalan cuma buat nungguin beliau.. Hebatnya, beliau slalu bisa liat gw dari sisi positif gw.. buat beliau smua yang gw lakuin slama ini adalah yang terbaik.. Bahagia banget kalo inget beliau pernah bilang bangga punya gw..

2 februari ini, masih sama ky 2 februari taun lalu.. ga ada kue, ga ada lilin.. Cuma ada doa, buat papa..

Dan 17 juni nanti, tepat di hari ulang tahun mama, gw pasti ada di tempat papa.. lagi-lagi ngerasa egois harus ngenang perginya papa tepat pas mama ulang taun.. yaa bukan kado yang bagus..

Kadang mama terlalu tangguh buat ngeluh.. gw masih inget gimana sedihnya mama waktu mandiin suaminya, liat suaminya buat yang terakhir kali tepat di hari ulang tahunnya.. Mungkin papa terlalu sayang ma mama, sampe beliau mau ada pas ulang tahun mama.. walau cuma badannya..

2 tahun terakhir ini gw kenal mama lebih jauh.. Cuma satu yang bisa gw bilang, wanita kuat! Andai masih bisa berandai-andai banyak banget yang mau gw perbaikin..

Haha.. kadang suka ngetawain diri sendiri, ngerasa punya khayalan yang tinggi.. waktu ga akan pernah balik lagi.. dan semua orang pasti mati..

Lagi-lagi kuncinya ikhlas dan bersyukur.. satu lg yang paling penting, yakin ma Allah!

Hai daddy, liat aku sekarang.. aku masih bisa berdiri di atas kedua kaki aku.. aku masih bisa senyum waktu hati aku sakit.. aku bisa berdiri tiap aku jatuh.. dan aku bahagia!

Aku bahagia selama 19 tahun, yang slalu aku kangenin, aku dapet banyak hal dari papa.. papa ajarin aku ngenal huruf, angka, ngitung, papa ga pernah nyuruh aku blajar tapi papa slalu ngajarin aku.. dan papa bikin aku jadi ky sekarang.. aku bahagia punya mama, kakak, evan.. dan aku mau bahagiain mereka.. aku bahagia punya yogi, yang disayang mama, karena menurut mama dia bisa bawa aku ke arah positif, dia bisa gantiin papa yang sekarang udah ada di samping Allah.. aku bahagia punya smua temen-temen aku.. dan aku bahagia dengan smua yang aku punya sekarang, kelebihan dan kerurangan aku juga..

Aku bahagia pah, aku pasti bisa lewatin smuanya, papa bisa tenang disana.. J

Papa pasti tau semua doa aku, rasa sayang aku, permintaan maaf dari aku, juga maaf dari aku..

Aku sayang papa dan aku juga sayang idup aku.. Aku bahagia, papa bahagia.. yaa rumus yang simple..

Hahhhh.. ga akan bisa nulis smua ini, ga akan bisa ky gini kalo gw ga pernah ngerasain jatuh, patah, terpuruk.. kalo kata iklan, ga kotor, ga blajar! Kalo ga pernah sakit, ga akan bisa belajar, ga akan ngerti bersyukur, ga akan ngerasain senengnya ngelewatin rasa sakit itu, ga akan pernah tau kalo gw sekuat itu..

Kadang tertutup emang ga enak, tapi biarin orang laen sedih karna gw sedih juga ga enak..

Gw mau bahagia!!! Bukan cuma buat gw sendiri.. tapi buat orang-orang di sekitar gw..

Gw ga akan pernah tau rencana apa yang udah Allah bikin buat gw kalo gw ga brani ngelangkah, kalo gw tetep ada di satu tempat.. gw harus bergerak.. bukan cuma badan tapi pikiran dan jiwa gw juga..

Ya ya ya, intinya smua slalu ada hikmahnya.. rasa sakit itu ga mungkin sia-sia.. karna ga ada yang sia-sia di dunia ini..